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發表於 2012-8-22 12:19:25
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今晚最后一贴，不信没有你喜欢的，如果笑了请无条件绿绿，亲们说话算数哟。- U9 x: Y; W$ v; Y) h
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+ g5 f8 P6 W! n1 E% H1、星期天休息在家
3 @ u; g* U7 f女儿作的不行，一不顺她的意就跟影后一样，直飚眼泪。
( y& V6 t- s" M7 W不好好吃饭让我吼了
0 T4 D$ w; s/ t! z1 o# o眼泪立刻飚的满脸，一边哭一边往他爹那边跑) a- h/ W: _9 w# [# i9 C0 g- T
我跟他爹说，：“不谁护着”
6 C; s6 u& Z+ ^% h9 ~5 o+ X$ f女儿跑过去的时候，
8 |* f( ]: ~# f$ A# w L我听她爹跟女儿说：“你别过来，你过来会连累我的。。。。” p1 \+ M& J8 X' K+ m) \
孩子她爹是有多怕我啊。。。。
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2、刚刚，就刚刚，我3岁的侄子吃饭时，狗狗冲他发了个屁，他吐了。。。你以为这是GC吗？错，狗狗把他吐的吃了！我侄子看了一眼马上又吐了/ }. P9 q& v& m4 u' s% u
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3、7岁时上学，周围的人都是8岁数猴的，于是一直以为自己8岁了也可以属猴了，十分的期盼。好不容易熬到过年，人家再问我属什么的，我十分骄傲的说我去年属鸡，今年属猴了，就记得一帮大人笑疯了。不知大家有没这段经历。
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4、今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘！) R8 U( D, E% m+ Y! n( L' O
h- U2 p! ^6 R8 F# ~0 B% e5、哎，赚的钱赶不上发福的肚子啊。最近每天午饭，都是这样。。。。老婆和女儿都盛好米饭，然后就直接把电饭锅内胆递给我了。。。。。
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6、突然想起《真实的谎言》中施瓦辛格看到不听话女儿时说的那句话：10秒钟快感，30年烦恼。哎，内涵啊
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7、刚刚看到说一男的去女方家求亲的，女方家开口要十万，想起我问我妈：如果有人想娶我，你会要求什么啊？我妈说：只要他对你好就行（lz家真心不富裕）。我说：那可不行，你不给他点阻力，你怎么知道他是不是真心的呢！！我妈就说：万一吓跑了怎么办？！lz凌乱了…/ B' q6 t" ]3 K) ]4 h
6 ]7 v- R2 K1 t5 j( c8、周末出去漂流,在坐船的时候边上的一个小正太非常顽皮,一直在船上的楼梯上跑上跑下,他妈妈实在受不了了一声大吼说"别跑了楼梯很危险的,你要是从楼梯上滚下去以后你直接去找你爸得了!"
+ |; S3 g" k# E* U8 i# d, ~: L我听到以后心想"难道孩子的爸爸去世了?或者他爸爸是植物人?"
/ h3 {3 M4 ^6 R3 q: }* o! k于是不由向这个母亲投去悲怜同情之目光,他妈妈看到我的眼神,友善的一笑说"别误会,孩子他爸是脑外科的!"
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9、本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课.老师上台就跟我们说;你们一定要认真听课,我教的学生困大部份为没认真听课,岗后被电触死了...老师太强大了.我还要不要学??
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10、说个大学时的事，从小嘴贱惹了不少祸。军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去操场20圈。1 C! H( l3 l, Z
, \; T) y0 j+ @5 s& J% F2 d11、刚看到一条被家禽欺负的糗事，想起朋友的一件真事。家住农村，小那会各家各户都有自己的猪圈，专门养猪用。某天，朋友家的猪居然从猪圈里跑出来了，朋友见状撒丫便追，猪见有人追跑的更欢，猪跑的欢了我朋友追的更猛。。最后猪跑不过他了，爬地上不动了，这不是gc，朋友跑上前怎么踹猪，猪猪都不带动一下的，只在那哼斥…请来兽医检测，肌肉拉伤…猪猪…肌肉…拉伤啊有木有！！5 Q2 O; O$ v( g0 r. ~2 A% K
2 o9 C& v: A# I, V8 n( ?. ]12、今天见父子一对，儿子为四五岁的小正太一枚，俩人驾车出某工厂大门，无奈一只大狗坐在大门中间，任父亲怎么按喇叭都不走。( U# O& ^$ j* f4 |& C7 K
爸爸没辙了，跟儿子说：“你来教育教育它”# l. h1 e$ ~+ S0 I
儿子听了爸爸的话将头探出车窗“狗娘养的！快起来，你玛麻叫你回家吃饭！”! S0 y+ V8 V r5 O6 K* l
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13、和女友坐公交车，她穿了个短裙，我小声问她你穿这么短不怕走光啊，她说没事，我里边穿安全裤了，能到大腿这呢，边说边从旁边把裙子往上掀，准备告诉我安全裤到哪个位置，掀完了发现今天根本没穿安全裤，说我流氓～是你自己掀的，我什么也没干啊～5 h7 e3 U! n7 Q" F( _
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14、我有次和老公一起逛街看上一裙子，我的号没有了，只有小一号的，我觉得可以一试，售货小姐各种阻拦，说我穿不上，嘿，我就不信了，甩了一句，撑坏了我买!结果在试衣间，收腹，憋气把拉链拉上了，试衣间没镜子，我觉得效果不太好，又不好意思出来，让老公进试衣间看看，老公一见我，来了句，哟，谁把我媳妇儿绑起来了!& T( S5 T3 C, Z6 `% B
( {1 }" P T0 l$ e- c* z* _15、失眠哪，七点半要上班的，碉堡了。割掉日本鬼子的鸡鸡.…吃早餐的时候，隔壁桌的小正太边喝豆浆边唱歌：我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~ ~我不会告诉你们所有吃早餐的人都笑而不语。9 F! b" v4 K0 n) E
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% r! J3 ~# U* f3 d( m1 M \6 f笑笑更健康，请帅哥美女们兑现 |
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都不好好回帖 LZ发那么多辛苦了