笑話大全樂翻天

112233ho

１． 有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!於是小孩就來到水井旁邊往裏伸頭照,就聽見下麵有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!"  

6 s6 J' p6 J* m; ?# Q; m' D２． 一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。”  
7 |" Z1 o* B, s7 g/ R: [3 p' ~醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。  
6 P# U" f2 ^) x: t學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”  
醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。” 最后一次晚安，以后要好好照顾自己各自安好，互不打扰，谢谢！

  W* A' i+ U: y+ Z３． 軍長命令所有人去對面的山報導  
第一個人遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！  
8 J  I6 @7 w' E6 e/ o( m( U第2個人也遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！  
* y) X/ Z0 @5 L2 A/ H第3個人也遲到了，又說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！  
第4個人來了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車……  
還沒說完，軍長大聲咆哮：“你不要告訴我，汽車壞了你騎馬，馬死了你走過來！”  
第4個遲到的說：報告隊長！不是，是路上的死馬太多，車子開不過來……  
. `7 K; e2 X9 \) n) S, x1 |, G
４． 深圳大學某寢室，同學A正玩星際，華為招聘人員B走進寢室。  
B：同學，你好，我是深圳華為的，這是我公司的介紹，你可以抽出點時間看看嗎？  
A：沒看我正忙著嗎！  
（B在旁等了一會……）  
: J  u9 ~2 ~  @8 W( aB：同學，你還看看吧，我們公司待遇不錯的～  
A：我學習不怎麼樣啊，掛了好幾科！  
, j( H2 @) \: ?# S; RB：沒事兒，我們相信你肯定會都通過補考拿到畢業證的～  
A：我四級也沒過！  
B：沒事兒，我們相信你一定能通過並順利畢業的～  
. C" ]) B; _( g- w3 ?' R5 Z0 w同學A為不影響打遊戲，無奈簽約。。。

5． 公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。  
“這麼快就搞定？”  
同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

$ \! D* y/ f# p, |6 k/ b6．一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬！難道你想賴帳？！  
人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……  
" B- t6 M6 H& Y3 Z
$ t& u# Q% |, W7． 一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，於是做了如下的對比實驗：  
1：大學生把一只蜘蛛放在實驗臺上，然後沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！  
2：之後該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉！  
他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了！  
0 }% ?) U- d- W9 b由此證明蜘蛛的聽覺在腳上！  

8． 有一家酒吧新出了一種酒.為了招攬顧客,就在門口立了一個牌子說:誰喝了我們出的新酒一瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒一個月!  
6 H8 [5 `& ]9 ]* Z$ ^4 P6 d; ~1 o有一個酒鬼就來試試了,一瓶下去搖搖晃晃的就問老闆是什麼任務.老闆對他說:  
1.跳過我們給你的一個火盆  
2.給對面動物園裏的那只河馬拔掉一個壞了的牙齒  
3.到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求  
於是酒鬼就開始幹了```....  
那個火盆他很輕鬆的就跳了過去  
接著就來到動物園,到了河馬那裏,酒吧老闆站在門口等著他,只聽見裏面一陣河馬的慘叫,老闆心裏想:這傢伙還真行啊!  
; y5 I3 n9 A  b* i. \過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老闆:那....那個..要...拔牙齒..的女人...在哪來著??
6 x2 ]6 I. t, C( R6 {
$ a) f' Z# g3 V9．某日，生物老師問：“沒有尾巴的是什麼熊？”
! v$ E3 W. y0 _# W0 ^某生說：“無尾熊。”
2 K/ T% `3 D5 P5 a老師問：“沒有脖子的是什麼熊？”
+ i7 X8 p+ g& G, U某生說：“無脖熊。”
* J% t; n# Q! Y* f老師再問：“沒雞雞的是什麼熊？”
+ ~2 b* I& x3 g; f1 W8 S3 P某生答：“無鳥熊。”
老師：“錯！”
  X; P" Y+ U, y% W; |% a' p某生再答：“嗯~~~無雞熊。”
! X9 l8 s2 @; i) v1 o0 Y7 ]' |$ B1 |老師：“錯！唉……是母熊嘛！……現在的小孩……！！”
10．師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？”
" n5 d+ d" c7 m$ R* g4 e% {8 y2 \“老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人”
6 E/ L: g( Z& Q11．有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說： 如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
12．有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麽愛情是不分年齡的,最後老師受不了了.
& |' p8 e) V, _9 e( E就說:『我不要小孩子啦!』
* v: Z( k! c5 O( h+ l9 L. a只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”  
6 _: i$ S( e; F) k6 P$ r) L. R% V13．有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然後 就進廚房忙了，這時客廳裏只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。   
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。   
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”   
& @) n9 A& t& Y% _當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”   
14．一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七 男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。　　   
隔天 眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公 主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大螢幕出現“八仙過海”字樣！！！   
2 u/ P: ^  Q, M% W: a+ K, R- Z15．兩個成績極差的學生考試完畢後走到一起。  
“傑克，你考的怎麼樣？”
  a; u2 _4 x3 `1 y% L. `“沒什麼，我交了白卷，你呢，西裏？”
- f- r* t, B$ o“哎，我也是！”
“那怎麼成，人家會說我們是作弊。”
4 v  f; Y& H/ v* Y8 F6 T( U6 j