衝突

ZENAQ93 · 發表於 2021-7-28 20:00:19

  衝突（一）

  第一章：身體的感覺

  　　身體的感覺淹沒著我。夢中，我裸身在芒草中走著，慾望如刀般在我身上刮出傷痕，卻帶著快意。乳頭腫脹，好似要流出乳汁般，完全真實的疼痛著。下體期待被佔有，插入，滿足。夢中的他帶著牧羊神的面具，幻化著，我過去所有的男人們。

  　　夢醒是另一個苦難的開始。子宮縮成一團，讓我感覺到下腹的空虛。夢的情節開始模糊，但身體的感覺才剛開始。下身並不濕潤，陰核卻無由的開始發燙，像火灼般的急迫。隔著睡衣，我可以感覺出棉被的銳利，刺穿過我的慾望。我輕輕的扭動身軀，情慾像螞蟻般開始慢慢爬過心頭。爆炸的那一刻時間是靜止的，一波波快感由神經傳到腦海，一切都停止了。

  　　轉過身看了一下熟睡中的他。一個安靜、空虛、罪惡感的完美結束。身體開始鬆弛，帶我進另一個夢中。

  　　我厭惡這種需要，厭惡自己身體，厭惡所有的感覺。我更厭惡自己無法控制，無法逃避那事後的空虛。需求總是在高潮後便得更需要，所有的追尋最後成為空虛。

  第二章：慾望的冬眠

  　　學生時代的男孩們就喜愛探索我的身體。當時並沒太多的感覺，甚至有時會帶來疼痛。我並不想跟男孩們發生關係，因為這種觸摸並不舒服，不像大家口中說的那樣。

  　　第一次的經驗大多是痛苦，只有一種奉獻的快意。很清醒的看到事情的開始與結束，男孩笨拙的在我身上進進出出，然後拔出射在我衣服上。這鏡頭好像是我日後看Ａ片一樣，一個發生在遙遠國境內與我無關的故事。

  　　接著我發現自慰對我來說簡單許多，起碼一切控制在我手中，但我始終無法進入傳說中的忘我。我總是清楚的了解每個動作，每個過程，以及高潮後的每一絲悔意。這在我接著的每一個男人身上都是相同的，相同的Ａ片情節，只有男主角偶然變換。婚後依然沒有改變，只是主角開始固定下來了。

  第三章：高潮

  　　他是第一個能帶給我高潮的男人。事隔數年，我已忘記了他的長相，卻仍記得他插入時的感覺。他是一個該死並且不該出現的人，但他卻在我身體裡留下無數造訪的證據……高潮。

  　　當我第一眼見到他時我就知道他要我，我也知道我逃不掉。一絲僥倖的想法讓我走入陷阱，也許這陷阱是我在潛意識裡設的。但這一切和我鎖知道的道德觀有相當大的衝突，尤其是當他愛撫我乳頭時的忘我快感，尤其是在他插入時那一秒我立刻就洩了，那是我第一次感覺出男人陰莖的力量。

  　　經歷這樣久我仍然可笑的能記憶起他陰莖的模樣。微微向上彎曲著，興奮勃起後的微抖，龜頭前的液體，我口中的暖意。其實我未曾真正注視過他的下體，那這些記憶是怎樣留存的？或許是我記憶捏造的，或許是一種身體的保存，保存頭腦要求遺忘的每一個背德事件。

  　　我沒法抗拒他的每一個挑逗，甚至一個眼神，一句聲音。我試著逃避，但身體卻日夜期待著他的進入，於是我接受他每一個請求。我喜愛他舔我陰核，喜愛他吻我乳頭，這一切都讓我發狂，讓我羞愧，讓我痛苦。

  　　他總是在我無法再忍受時才插入進來，我努力克制，我想用我的理智與道德感來與身體抗衡。接著我開始迷惘，熱流通過我身軀，我開始遺忘。我唯一能做到的是我不哭喊，雖然我內心已經崩潰，但這是最後一道防線。

  　　我愛他，但我也不愛他。他讓我身體滿足，卻讓我心裡空虛。我必須承認那段日子他曾帶給我我未經歷過的高潮，在床上時我能完全滿足。但他擁有的或許只有那根陽具，那根是我現在唯一對他還能憶起的器官，也是我對他整個人僅有的思念。我想到現在我仍愛他，不過我愛的只是那根陽具，或許免強加上他那吻我陰核以及乳頭靈巧的舌。

  　　我不知道他會拋棄我，當時真的不知道。雖然我一直想離開他，我想那時就算他不拋棄我我也回離開他的，但是我還是恨他。或許是虛榮心吧！他就沒這點耐心等我自動離開嗎？

  第四章：放棄

  　　慾望開始強烈起來，連跟枕邊男人都有了不一樣的感覺，但還是空虛。丈夫總是自顧著進去、射精，然後抽出、清洗，這一切跟棉被有什麼不同？多些體溫吧！

  　　這男人非常輕易的就得到了我。因為報復被拋棄？還是因為慾望已被引發？

  　　第一次出遊時我已經期待他跟我做愛了，我也知道那晚我們會做愛。跟他一起時一切都很簡單，我已經放棄任何的道德與禮教，只是單純的要這男人戳我。

  　　天雨，他無疑是很能討女人歡心，不停說著一些小故事。我心裡的慾望在我上車時已經萌芽，這時的我下體早已溼透，我在等。

  　　雨越來越大，海邊的夜晚非常安靜，全世界突然好像只有我倆。他吻我，將椅背放下。我心中突然想著這椅背睡過多少女人？這念頭讓我感覺好笑，卻不忌妒。

  　　這是另一個高手，我該感到幸運？

  　　他吻我耳垂，我早已興奮的身體整個癱瘓了。或許現在想起很可笑，車內真的非常擁擠，但當時我什麼都不知道了。

  　　我自己把內褲脫掉，將裙子拉到腰間。我不知道我怎做到這樣大膽，但在他面前我就是可以，他讓我放心。我知道我不愛他，我只是想要他插我。難道是這讓我放心？很多時候他像一個老師一樣，我所需要做的只是學習以及無止境的獲得。

  　　他非常容易就進到我裡面，我的愛液流濕了整個坐墊。

  　　他抽動的相當輕柔，間接猛然的衝刺。每一次的抽插都讓我感到喜悅，突然的猛力就像亂了步驟的樂聲，帶給我一次次高潮。我不知道高潮是這樣容易得到的，我也從不知道我能承受這樣多次的高潮。

  　　他時間好長好長，事後我才知道我們經歷了兩小時。我實在沒法承受再多的快樂了，我求他停止，求他不要再繼續了。

  　　他躺在我身上喘氣時陰莖仍然怒張。我用手輕輕愛撫他，感覺出上面仍沾滿我的愛液。那一夜他沒射精。

  第五章：衝突

  　　我開始喝酒，其實在上一次的男人時我就開始喝了，但沒這樣嚴重。看到丈夫我會想哭，我不知道我怎會這樣，只有喝酒可以讓我感覺這一切是合理的。

  　　男子的出現是個意外。第一次見到他時就感覺一種親密，不過我並不想接觸了解他，事情已經夠複雜了。

  　　他不是一個會輕易放棄的人，無止境的攻勢，無止境的邀約。重點是，他跟我生命中所遇見的所有男人都不一樣。他說的每一句話都直直進到我內心，我抗拒，但沒用，他就是能說中我的每一個念頭。他關心我，不像別人，我知道他愛我，我也知道我戀愛了。

  　　我知道我不能愛上他，我們都有家庭，問題是我愛上他了。愛這東西是我不了解的，以前我認為我愛上每一個跟我一起的男人，我愛我丈夫所以我跟他結婚。但這男人給我的不是這樣簡單的感覺，是一種毀滅性的愛，我第一次知道愛情是什麼。

  　　我希望能終止我的性遊戲，但我無法停止，我開始痛苦。接到邀約電話時我總是先拒絕，接著因著對方堅持的口吻我開始軟化。這人就是能讓我身體慾望高漲，他的聲音讓我下體整個濕了起來。

  　　我們嘗試各種做愛姿勢，以及地點。他滿足我，我身體裡注滿他的精液，滿滿，而且溢出，我喜歡那種事後慢慢流出來的感覺。我喜歡做愛時能抓著他厚實的手臂，感覺出我的指甲進到他肉裡。喜歡他做愛時滿不在乎的神情，喜歡他的隨和，喜歡我不愛他。

  　　但是我的道德感慢慢回來了，不是因為我的丈夫，是為了我所愛的男人，儘管我始終沒跟他表白過我的心意。我真的不知道我怎會愛上他的，我們沒約會過，甚至沒見過面，祇單單靠著網路這樣聯繫而已。

  第六章：愛？

  　　未曾有過這種恐懼感，那是一種很深的畏懼，當我第一次見到他時。這種恐懼一直延伸到今日，到現在。每次約會前我都會感到胃部抽痛，頭暈，出汗。直到他摟住我、吻我、撫摸我，這感覺才慢慢消逝。

  　　接著在離開他身邊後我會感到輕鬆，自在。直到下次約會時刻的接近，一切不適的感覺又再浮現。

  　　他第一次的吻我全忘了，只記得自己不斷拒絕，與我們第一次做愛一樣。只記得我全力的反抗，激烈的推開他。我沒這樣對過任何男人，只有他……我好怕他，好愛他。

  　　我不了解這情緒，我想我永遠都不會了解。

  　　跟他一起很久時間我都無法放開感覺，我只希望他走，離我遠遠的。每次做愛我都處在混亂中，我不知道我的感覺，是那種處在完全失憶當中。這狀況維持了相當長一段時間。

  　　遊戲仍然持續著。我不知道，或許是跟這人一起時他能滿足我身體吧！其實這樣說也不全然對，確切的說是我可以完全掌握自己的每一個的感覺。

  　　他吻我陰核時我可清楚體會我的快感，他進來時我可以感覺出他陽具的大小，他是一個活著的實體，物件。

  　　我可以毫不羞澀地在他面前除去衣裳，可以用盡所有力量去迎合他的衝擊，享受一次次快感與高潮。他有各種花樣可滿足我，我們在車上，在賓館，在他家裡享受。重點是，我能清楚我的一切，因為我在這其中扮演的是第三者的角色，在做愛的同時像是在觀賞一場電影般。

  　　男人粗壯的陽具插入女體內，抽動時伴隨著愛液的聲響。女人下體快速的迎合，爆炸，停止，喘息，接著再繼續下一次的高點。女人跨在男人身上，奮力想將陽具擠進的更深點，長髮飄揚，汗水一滴滴流下，直到高潮，直到男人精液一滴不剩的整個灌入體內。

  　　這是一種很真實的做愛，像紀錄片一樣，有時我甚至感覺可以倒帶。這感覺跟我愛的男人不同，跟他我無能控制，我永遠不知道當時發生了什麼。

  　　唯一的問題是，每次遊戲後我都會陷在無止境的悔意中。離開迷人的毒品是很困難的，拒絕他時真的是下了極大的意志力，雖然好幾次仍屈服於身體的抗議，像戒除毒癮一樣。但我還是成功了。

  第七章：出自靈魂的感覺

  　　我越是想清楚自己的感覺，這感覺就離我越遠，直到我終於放棄了抗拒。

  　　那天跟他一起時我依然被動的讓他脫去衣服，做愛時我沒再試圖去想了解什麼，我只看著他雙眼。那雙眼睛是我一直避開的，裡面有種火熱般的毀滅。我只注視著他雙眼，打開心裡的柵欄，讓那愛流進來。頓時，我所有壓抑的感情衝了出來，好想大哭。

  　　他吻我，只是一個吻，天地開始旋轉。那種感覺，像是舌尖能通到我身體每一部份，像是全身都被觸及一樣。我不需要別的，只一個吻我就可以高潮了，這簡直是不可思議。我放棄思考，放棄了解，只是單純想著我愛他。

  　　我沒感覺到他身體，因為他身體完全融入到我的裡面，完全的密合。我沒感受過這種高潮，持續而且不退落的。我被自己哭喊的聲音嚇到了，但很快我就回到我們的身體裡，是的，我們的身體。

  　　結束後我一向習慣立即洗澡，但我抱緊他，我不要他離開我。感覺出陰道裡精液與愛液滿滿的，他沒縮小，一直維持著。我開始怕他退出，我想他永遠在我身體裡面，永遠。

  　　這是我的愛，我尋求這樣多年終於了解，原來這才是愛。我曾用心追尋快感，仔細體會與品嚐，今天我才明瞭這一切原是這樣。

  第八章：恨與愛

  　　這不是遊戲了，他是我的生命，雖然這是錯誤的。

  　　一個午後，我接到他妻子憤怒的電話，我麻木的聽著。我感覺出靈魂開始被抽離軀體，聲音好遠好遠。我很冷靜的告訴她，我明白這是一個錯誤，關於她丈夫愛或不愛她與我無關，那是她個人問題。

  　　我請了假，在街頭沒目的的逛著，淚水流了下來。電話響起，我順手關掉電源，我知道是他打來的，但這時我需要的是孤獨。

  　　我恨他，我好恨好恨他走進我的生命。他給我愛，卻又奪去我的愛。我知道他最終仍是會回到家庭，他是個負責的好男人，我只是個自私又沒地位的外面女人罷了。

  　　我拒絕聽他所有的解釋與他的苦衷，雖然我們仍在一起，但我不會忘記那日他妻子挑釁的話語。他將每日回家，而我終究是空，那聲音一直在耳邊迴響。

  　　我更愛他，其實早已滿到無法更愛了，但我開始藏住自己心思。

  　　身邊其實永遠不乏追求者，我開始接受一些約會，因為恨。

  　　我不知道自己恨的是什麼，這種恨很孤單，一種帶著深愛的恨。是恨他仍愛著妻子？或許恨的是我無能離開他，恨我自己在陰暗中苟活吧！

  　　一段段午餐時短短的約會，這讓我感覺一些平衡。可恨的是他的影子總是在我下決心時出現，我沒法背叛他，可是我好想。我要把他所珍貴的東西砸碎，讓他心痛，我但遠我有死的勇氣。

  　　這男人努力的訴說他的工作已經有十來分鐘了，我跟他斷續有過三次午餐的約會。他愛說他自己的事情，而我永遠靜靜聽著吃著我的東西，心思飄在遙遠的天邊。一個小時的午餐時間都花在聽他說話，其實我愛聽他說話，因為他如果永遠持續說話我就不需要說些什麼。

  　　他很迷人，很帥氣，這是他第二次約我共進晚餐了。橫下心當他的面我撥電話跟男人說晚上臨時跟同事有約，又撥通電話打卡式的通知老公會夜歸。

  　　回到辦公室時我發現下唇隱隱作痛，照照鏡子，淡淡的血痕。

  第九章：報復

  　　上汽車旅館是很自然的事情，答應晚宴本來就是一種默許。他不是很有耐心的人，不過這也並不重要，我要的不過是破碎自己而已。

  　　我期待有幾小時的放縱，快樂，無拘無束。我會放棄所有一切，放棄自尊，放棄思想，放棄我的愛。這就是今晚我所要的，兩個不知道明日的軀體，共享最親密隱私的秘密。

  　　他吻我，我也回吻他，用我所有的熱情。我們一起共浴，身體在浴缸中相互摩擦。我的慾望高到了極點，身體裡有一種要爆炸的感覺，下體期待被他進入。我要他插入，要他用力戳我。

  　　他吻我乳頭，我在床上翻滾，全身發熱著火一般。我要他親我陰核，我腿全力張開，全無羞念，這是我沒做過的事情。我下身隨著他的舌上下起伏，一次次的高潮噴了出來。我知道床單已經濕了，濕了一整塊，我好想他戳我。

  　　扶著他的陰莖，插入的感覺是這樣的美好。他進入的很粗暴，抽插的好用力，一切都讓我好興奮。我身體弓起來，讓每一次的插入能夠更深入，更進去，更舒服。

  　　他的汗水一滴滴落在我身上，他累了，我愛憐的摸摸他的額頭。

  　　我醒了過來，完全的清醒。所有的感覺煞那間消失，退去。感覺到懷裡的男人是這樣可笑，而我該死的真的笑了出來。我開始笑，無法停止，身體笑到開始扭曲，開始哭泣，以致他無法持續動作。

  　　他用無法理解的眼神看著我，他並不想停止，所以陽具仍插在我陰道裡。但我感覺他慢慢開始縮小，縮小。

  　　等我能控制住情緒時，他已進到浴室沖洗。我起身到浴室裡，跨入浴缸，他驚訝的看著我。他的陰莖又開始變粗了，他伸手觸摸我的乳房，我把他手撥開。看他跨下陽具縮小的樣子，我感到悲哀，為他也為自己，今夜的浪漫冒險算是結束了。

  第十章：明白

  　　我開始怕他知道這段故事，我確信他會因此離開我。生活處在一種緊張關係當中，他每一句話，每一個眼神都讓我感覺出事了。

  　　所有遊戲停止了，因為我不再恨他。其實我知道我本來就不恨他，我恨的是自己的無能。這男人其實我伸手就可奪取，但我怕，怕別人的指責，怕丈夫的眼神。我唯有將自己置身於最不堪的狀態才能釋懷，才能有勇氣抹去他額頭的汗水。

  　　一日他沒感情的聲音透過電話傳來，淡淡的說你願意嫁給我嗎？

  　　他失去工作、房子、車子甚至孩子。這男人徹底毀滅了自己，只為了娶我。我會這樣傻？跟他一樣瘋狂？好，我承認我生活上某些地方是很瘋，但是我永遠是個細膩的人。無論工作、生活、感情我都分的很清楚，我討厭任何我不能掌握的東西，我討厭改變。

  　　這一無所有的男人現在出現在我面前，潦倒，沒前途，一無是處。

  　　我沒回答他的問題，我簡略的開始訴說我從第一個男人開始的故事，這些故事都塵封已久。我一直說著，不帶一點感情，直到說完前些天最後的一次事件。他一直沒出聲，等我說完後我輕輕將話筒擱上，淚水不知不覺滑落，心理卻有著無比輕鬆。

  　　拿起電話我撥給丈夫，我只簡單訴說我要離婚，我不需要什麼，我只需要自由。這一切我希望在晚上時要辦好，他若反對我將會不惜一切。留下錯愕的丈夫，我掛了電話，感覺自由如鳥般，我心飛揚。

  　　電話響起，是那個一無所有的爛男人打來的。他還是一句話，淡淡的說你願意嫁給我嗎？呵！白癡阿！你難道不知道你一生已經毀了嗎？

  　　我放聲大哭，我願意，當然願意。我親愛的，一千一萬個願意啊！

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