|
-1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
0 M8 `" D% I$ a6 H! P! Q& S0 T, { Y/ h
* G9 [8 z6 o1 O3 d -0 k! ]1 t4 s& s! `) Z. f- Z
8 ] X' G0 h3 @# s* l$ L$ j3 z+ K 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！-
E% z2 q% v) @5 s/ d" N$ ~6 p* v k7 Q
-, d8 B& g' J- l; i+ h8 w
; w, ?* r8 K0 Z$ l# @
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ -$ g9 P8 D% {: C8 J& Z( p# v
1 v3 P `, ~3 g2 ? -
! F( ~# q B7 m$ c
/ ~3 d: r7 Z P7 r2 I 3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ -
2 Y' m7 e) {: A4 Q
0 M8 W/ y& T& G2 E -. ?+ o" a& c) k/ p
! I7 G0 I; a/ `, n 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” -1 H O& c* M6 G" J" @! ^" [
! R! a9 D# l0 {! T; ~) ?% c% k
-4 K0 J; i0 P2 ~5 O
& A2 J0 i9 B" b' O0 C0 o 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” - V% |# F+ ]6 m( d" t$ m1 j
" h) f6 `; O3 p0 m3 H, n/ J
-. ?- n; P+ h0 ], S5 t4 N" c
1 K' `/ ]3 d" _# V o
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ -$ a" K6 ^3 A8 ?, T6 @) ^( d% ]" P
# G) S+ Y2 o, t# P/ J% W -
+ v6 g) R$ V# c3 j& y# A# x
3 C# Y# K# a# J( W" G# Z 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-5 U& k2 [4 l }6 b" |+ w9 {9 ~3 u6 k
7 Y8 l+ M, ^# k7 x, D6 R$ U. T. N
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-, ^7 o' l1 n7 }7 N! O. @
5 `; b( u }4 x
上帝：那你投胎做护舒宝吧。-! Z4 | F! ^+ Y8 `& U
/ ]1 d6 a& m& u2 D/ S+ J1 O
. @, `3 r* e2 G- o& p 4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-" t- L0 @+ c3 y+ k3 K6 A
- p# v& {+ v! H “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-
$ b6 Q$ C, ~' Z. u7 f4 C! q* T+ J' b4 J7 \4 z. v2 i
该男生泄气道：“头扁的行不行”。-1 r7 B1 a) S% t9 Y
" N3 J' g$ E5 O& l7 D5 H
-- o0 Y) s7 s( m9 k5 ~9 A7 A6 _8 D( W C
8 E! c; G( C/ U8 y$ c$ { 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-
# j) V8 K% v% I5 ~
% q/ L4 }5 c8 _+ m7 |1 X [ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-
% b; J# |! Z0 }2 w$ {$ ^% N ]
5 c5 t6 O0 X' _" z; c9 U8 ^0 w* ? -
Z" y; c) _. L& S0 d4 Z! g6 v4 l4 b. B
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-* F" ]# u! l1 m$ [! Q- z0 V
7 }& R+ J1 G# p- f7 X
-
. z! g4 }. {/ c
; Y2 l" Q/ i7 W, g( h 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-( A% w1 y J6 y( E
# g/ O" H+ M5 V 鹦鹉：谁呀。-% H! h1 Z9 A' x% a) {, @6 i
, c0 L* B. q U5 U. T) N) O1 z 答：换煤气的-
' ]% q( b) t) L/ K* Z7 `5 k) G0 j. i; g& c
鹦鹉：谁呀。- Z& s6 W S, k7 b4 N
/ \0 ]7 I3 T' z8 t8 C/ Z: L 答：换煤气的-
0 a1 `1 }7 B+ [" S! [5 |( H
( J2 c8 _" c0 k0 t6 F6 m. k ……-
% Y: p" `5 [6 C# u0 Z* X; o/ a. o! u4 p# j/ x) l
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-1 p& L8 L7 i9 J, u; }: R
% E. x$ p# M4 C% [$ y% { 门内：换煤气的-& j& U3 Z! M* T+ d9 O H2 E! j
/ O+ E0 l4 b# q" n6 T: A -; A) i2 c5 [8 W X- Z& L
, V. z1 l m' X J; m5 \/ l! s
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-
% G9 f9 ~: \- N5 t2 F. F; F9 M
9 o+ q. `% v& X# r* d -
4 \9 u7 w: w6 B, y9 p8 |3 K! L+ Z7 @" R Y4 X. t
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。-# k: p e1 N2 N& A6 d. p% [
' z% q$ J+ o& M' }8 o. N -, Q( [7 z ]4 U# r) b+ V L
4 o0 b- @0 U( m& s; B 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”- ; Z. W2 ~( l+ d" h/ k
|
發表於 2013-3-21 15:25:19