老公出軌後，我開始淫蕩 中
慢慢地，不知為何我漸漸地沉浸在快感當中，身體越來越熱，大腦的一絲清醒讓我緩過勁來。我不能有這種感覺，我怎麼能背叛老公呢？這該死的身體。強
烈的羞恥感讓我拼命地反抗這背叛我、背叛老公的身體。可我越是反抗，快感也
是越強烈，那種空虛感，我享受著空虛的蔓延下，敏感的身體被那男人玩弄的快
感，同時這種感覺又讓我有種強烈的羞恥感並帶著深深的自責。
也許是那個男人忍不住，也可能是那個男人發現我動情到時候了，他猴急似
地脫掉身上的衣服，掰開我的雙腿，龜頭順勢頂在陰道口。
我感覺到了那根和老公不一樣的雞巴頂在了自己的陰道口，一種大勢已去的
感覺縈繞在我全身。完了，我要被這個男人插入了！這個時候深深的空虛也在那
一瞬間放大了數倍，很想讓那個跟雞巴填滿自己，讓自己的陰道不那麼癢。
「啊……」雞巴貫穿了我的陰道，讓我長長的歎了一聲。接著就是瘋狂的抽
插，讓我來不及感受它的形狀、長度、粗細，更是來不及思考。
「啊……啊……啊……啊……」強力而又急促的抽插讓我忘記了自己現在所
處的環境，忘記了我身上的男人是個陌生人，忘記了自己正在被**，只是在享
受。
「啊……老公，我要來了，我要高潮了……啊……快！快！」在即將到達高
潮的那一刻，我聽到自己的叫床聲音，明白過來現在我沒有和老公在一起，我正
在被一個陌生人，甚至是一個我不知道長得什麼樣子的男人抽插自己的小穴。我
背叛了自己的老公，在另一個男人的身下婉轉哀鳴，在另一個男人的身下即將達
到高潮，強烈的羞恥感讓我在下一刻達到了至今為止前所未有的劇烈高潮。
劇烈的高潮使我張大了嘴，發不出一點聲音，渾身繃緊，身體劇烈地顫動。
那個男人在我強力高潮下終於忍不住，精液噴薄而出，滾燙的精液衝擊在我身體
深處，讓我高潮更是久久的無法平靜。
不知道什麼時候我從高潮的餘韻中清醒過來，感覺到一個人在幫我胡亂地穿
著衣服，還不時地在我身上東摸摸、西揉揉的，我渾身酸軟無力，根本就無法阻
止他。
穿上衣服的我被那個人從車上推了下去，我所在的地方是我家附近公園的圍
牆外，這條路是快車道，不是商業區，所以行人很少。拿掉眼罩的我大腦一片空
白，只是愣愣的看著這過往的一切。不一會我的大腦裡只有一個聲音：『回家，
回家。』我踉蹌著向家走去。
到了家，開開門，邊往臥室走去，邊望著家裡的沙發、電視、牆壁、在客廳
左側靠窗的花架上那些個花花草草。茫然地走進了臥室，一剎那我看到了我和老
公的結婚照，老公溫柔地望著我，我也充滿幸福的望著老公。死死地盯著那張照
片，緩緩的軟倒，眼裡的淚水滑落臉頰，落在地板上……
我哭泣著，哭泣著自己的遭遇，哭泣著自己的身子的骯髒，哭泣著自己的淫
蕩，哭泣自己背叛了老公。
我發瘋似地衝進洗浴室，狠狠地撤掉自己的衣服，打開噴頭把壓力調到最大
沖洗我的身體，我狠狠地搓著身體，好把自己這不乾淨的身體洗乾淨。身體被搓
得通紅，一絲絲的疼痛讓我想到了死，也許自己死了一切就解脫了。
我踉蹌地走向廚房，一個小櫃子被我撞上，我跟著栽倒在地，小櫃子上的東
西也「劈哩啪啦」的掉落下來。我被掉落在我身前的一個相框吸引，照片裡女兒
和我玩耍時那天真無邪的笑容，老公那滿足又溫柔的眼神微笑著看著我和女兒在
瘋鬧。
『我不能死，女兒那麼小，而且現在正是需要媽媽的時候，這麼小就沒有了
媽媽，她一定非常痛苦。我那麼的愛老公，我不想離開他，老公是那麼的愛我，
我離開了，他一定會非常痛苦，我不想看到他這樣。大條的他，需要我的照顧。
我不能死，一定不能死。』
『可是我不死又怎麼辦？我是那麼的羞恥，居然在**的情況下達到那樣的
高潮，我是個不知羞恥的女人。老公說過要讓我淫蕩，只對他一人的淫蕩。可是
我……老公知道了一定不會再愛我了，一定會不要我了。我該怎麼辦？對了，現
在老公不知道啊！我不說老公怎麼能知道呢？我不能告訴他，不能讓他知道！』
我好像在水裡找到一根巨大的稻草般的，難過的心理平淡了些，我冷靜了下
來。我整理好小櫃子，走回浴室把自己的陰道好好的清洗了下，雖然是安全期，
但我也要注意下不要懷孕。
擦乾身體給自己套了件睡衣，趴在床上，把頭深深地埋在枕頭下。我想起我
最不願意想起的問題，為什麼我在那樣的環境下高潮？我忽然回想起和老公那晚
一直到現在的經歷，難道我真的是為了老公而淫蕩的嗎？自從那晚的高潮後，不
是每天都在想那令人銷魂，飄飄欲仙的感覺嗎？
從而把自己所有的行為習慣都徹底的改版過來，成了老公的蕩婦。想想做的
健身，不就是為了自己能承受住強度大的性愛嗎？好讓自己享受得更久一些。再
想想自己練的瑜伽，還不是為了性愛裡的那些姿勢而練的嗎？再想想自己一直想
要做的皮膚保養，還不是為了能保護自己的肌膚，好讓男人為自己動情嗎？
想想自己今天受到侵犯的時候，自己心底不是也有種淡淡的期盼嗎？老公滿
足不了自己嗎？也不對，老公那地方不小，也有１６、７公分長，也很持久，每
次不都是弄得自己高潮迭起？可是今天自己怎麼會那麼淫蕩？難道我真的是蕩婦
嗎？並且並不滿足老公一個人嗎？我這是怎麼了？
我好害怕，我害怕自己真的就是個蕩婦，我害怕自己心裡那根萌芽的成長，
我害怕因此而千夫所指，更害怕老公因此而放棄我、不要我，那樣我比死了更難
受。
我不能讓這樣的事情發生，我要壓抑自己那根萌芽不能讓它成長起來。忽然
心裡想起了今天那個我不知道長得什麼樣子的陌生人，帶給我那強烈的高潮，想
想**又似偷情的刺激感覺，不知不覺地，我的小穴濕得一塌糊塗。
我不敢再想下去，我怕我會徹底地沉淪，我狠狠地壓制住自己的感受，深深
的自責縈繞在我心底……
（三）
時間匆匆的過去三個月，冬季的黑夜冷冷的沒有一絲溫暖。我睜著眼睛遙望
著美麗的星空，卻感覺到每一個星星都在眨著眼睛嘲笑我，嘲笑我還沒有從送完
孩子的遭遇中解脫出來，嘲笑我每次和老公做愛的時候都會情不自禁地想起那令
人盪氣迴腸、久久不能忘懷的極度高潮；更加的嘲笑我每次回想起那時候那異樣
的刺激都會讓我亢奮，以至於被老公插到高潮時都會比以前和老公做愛的時候強
烈很多。為此我有一種對老公深深的愧疚，和對自己那無恥的心態感到羞恥。
老公也發現了我的異常，可他卻理解為，我被他開發得又有了新的進展，這
讓他很是亢奮，很是有成就感。聽到老公的言論我羞愧欲狂，同時在心裡也安心
不少。
老公是做軟體公司的，我們是在中國中部靠進西部的一個省會城市安的家。
老公憑著自己的能力和不錯的眼光把公司做得越來越大，由於這個城市的經濟前
景、發展空間、經濟交流都不能滿足目前公司的需求，所以老公想把公司向東南
沿海經濟發達的城市發展。
由於這是一次重大的決策，不能馬虎，所以老公親自去部署。因為軟體公司
主要的行銷場所是在網路上，所以在哪裡建設公司都一樣。之所以看好東南沿海
的經濟與技術交流上有很多的機會，更多的是因為東南沿海一帶的人才才是最重
要的目的。
但是，在東南沿海一帶經濟發達的城市像老公這麼大的公司也是有很多的，
對人才的競爭也是非常殘酷，所以老公會在那個城市逗留很長時間，最少也要一
到兩年。雖然捨不得老公，但是男人們最大的樂趣是在自己的事業上，作為老公
的妻子，我應該絕對站在老公的同一條戰線上，所以我堅決地支持老公。
雖然我會因此會思念老公，可是，最大的一個問題卻讓我非常苦惱與委屈，
老公在時還能滿足自己的性慾，老公不在我身邊了，我該怎麼辦？
那件事以前我一直認為自己是為了老公的，所以每天都會以性感的衣著來取
悅老公，在經歷了那件事後我才明白，正是由於對性的渴望才會每天打扮自己。
現在的自己感覺比以前的性慾更強烈了，每天都要和老公做愛，有時候老公忙，
不能陪我，我也難受得要命，也幸好老公性能力很強，要不然我真擔心會滿足不
了了。可老公就要走了，我緊緊地抱住了老公，深深地歎了口氣！
＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊
『啊……好癢……下面好癢……怎麼辦啊……我不行了……』在床上翻來覆
去睡不著的我，下體麻癢難受，還有點空虛的感覺，讓我很是難受。
老公已經走了半月了，頭幾天還好，可是這幾天想要的感覺讓我倍受煎熬。
想起老公那傢伙深深插入小穴裡，那種漲滿、陰莖摩擦嫩肉的舒爽，越想越是難
受，手不知不覺地伸向下體，當碰觸到陰蒂的時候，快感在一瞬間傳向我大腦。
享受到這久違的刺激，我手上的速度越來越快。
我以前從來沒有手淫過，感覺手淫是個很不好的事情，認為只有那些淫蕩的
人才會手淫。雖然我是為了老公而把自己變成個蕩婦，但是那也只是對老公啊！
我認為那不是淫蕩，那是很正常的事情，只要不是對外人那就好。
在手的幫助下，我到達了這段時間那久違的高潮。享受完這飄蕩在雲端的感
覺後，我清醒過來。
清醒過來的我覺得自己有一種負罪感，感覺好丟臉，怎麼能做這種事呢？忽
然我又想那晚，想起那晚自己心裡並不想得到的快感，想起那異樣的高潮。再想
想自己一直認為很下流的手淫，隨後我又想到老公的音容笑貌，我更加感覺到自
己無法饒恕的那深深的罪惡。想到這裡，我默默地流下淚水……
這幾天晚上我一直抗拒那讓我感到罪惡感的手淫，我不想再做那下流的事，
可是在下體的麻癢和手指碰觸陰蒂的暢快感覺與自己深深的罪惡感劇烈地左右搖
擺，讓我更加的難受。
又是這樣一個夜晚，我實在無法忍受這種難耐，好想放縱自己。『只要這一
次就好了，實在是受不了了，只要一次就夠。反正自己都做過一次了，也不怕再
做一次，而且就這最後一次啊！』想到這裡，我又一次把手放到了自己的陰蒂上
面，舒爽的感覺又一次降臨我的大腦，隨著時間的推移，我加快了對陰蒂的摩擦
動作，隨著動作的加快，高潮隨之而來。
高潮過後我又自責了自己一番，我感覺到自己太下流了，難道我真的是這樣
的女人嗎？想到這裡又是淚流滿面……
「最近比較煩，比較煩，比較煩……」聽著這首最近我最想聽的一首歌，我
煩悶無比的為自己找事情做，好分散自己的注意力，直到睏得不行倒頭就睡的時
候為止。
現在我一邊聽著歌，一邊瀏覽關於女性的網頁。在一個論壇上面，我看到了
我最不想看到的「手淫」這兩個字，趕忙把它關掉。可好奇的我很想知道其他人
對手淫的看法，在好奇心的驅使下我打開了網頁。
在網頁上面我看到說，手淫又叫做自慰，是一種很正常的生理行為，而且還
可以治療一些疾病並且還有很好的生理保健作用。看到這些信息，我無法相信，
感覺到很荒謬，這種下流的事情怎麼能叫正常呢？但是很想找到解脫辦法的我，
又開始在搜索網站上尋找這方面的內容。
在各種網站上我看到了讓我十分欣喜的內容，更加讓我確定的是一些專業醫
療網站上面的解說，而且還是專家級別的來論述自慰。這些個信息讓我興奮得不
得了，原來以前的想法都是錯誤的，自己的行為不是下流。隨即我又想到，我可
以在老公不在的時候自己解決，不讓自己那麼難耐，興奮得不得了。
雖然我看到了這足以讓我有充份理由來自慰的信息，但我還是放不開自己，
還是感覺到自己很下流，因為那上面一些說法是，在性慾難耐的時候可以自慰，
一般是一週一到兩次，往深了說是一般人想要性愛的次數也是一週一到兩次。再
回想我自己，天天想要，一天不要就難受得要命，那可不是什麼正常的了，這讓
我很是羞愧，所以我還是放不開。
在一次和老公聊電話的時候，我戰戰兢兢地把我自慰的事說給老公聽，令我
驚喜的是，老公沒有因為這件事而生氣，反而十分支持我，並且還說了令我感到
含羞無比的話語。老公說：「是不是想要了？是不是非常想我回去和你做愛？」
回想起當時和老公談話時的情景，讓我大腦裡時時地出現漣漪的情景，害得我下
面泥濘不堪，也讓我感到羞得不得了。
在老公的支持下，在隨後的日子裡，我放心大膽地自慰，而且還在網路上面
學到了很多自慰方法。用淋浴的噴頭衝擊陰蒂，的確比用手刺激得多，可是在一
次我正爽的時候，由於為了得到更大的快感，大腦不聽使喚的調大了水壓，使我
的陰蒂痛得要命，所以我不敢再用它了，怕我在失控的情況下傷到陰蒂。
我還學到用枕頭夾在下體上面摩擦，我很喜歡用這招，用這招可以讓我幻想
老公在我兩腿之間用他的大傢伙愛撫我的感覺，那種感覺讓我很是興奮，並且我
又學會了用手去撫摸胸部來增加快感的招數。
我用各種在網上出現的自慰方法來滿足自己，我沒有進行陰道刺激的自慰，
我感覺那麼乾淨的地方不應該用手或者其它的異物碰觸她，所以我沒有那樣做。
在前幾天的時候還好，可是陰道裡面的麻癢、空虛卻比沒有手淫的時候更加
厲害。在麻癢、空虛和能讓我解脫的手淫間我痛苦地掙扎著，這種難受的感覺簡
直是讓我發瘋。
『唉！手髒就髒吧！陰莖都能進入，還在乎其它的嗎？』想到這裡我慢慢地
把食指深入陰道裡，嫩肉上面傳來那只有陰莖插入時的快感，雖然沒有老公陰莖
進入時那種漲滿的刺激，不能全方位地刺激到裡面的嫩肉，但是久曠那麼長時間
的我還是能得到很大的滿足。
我的手快速的前後左右摩擦，空閒的那雙手不停地撫摸自己的乳房，好配陰
道來尋求更大的刺激，隨著快感的增加，高潮也要降臨。
在鄰近高潮的那一刻，不知不覺的我又想起那個陌生的男人帶給我強烈快感
的那一刻，那種快感真的是舒服極了，大腦裡的一絲理智告訴我，我不應該想這
些，我不應該到對不起老公。
『我不能想，我不能想那令我無比羞愧的快感，我不能想。』我努力地告訴
自己不要想，可我越是壓抑自己，越是強迫自己，在我想到老公的時候，強烈的
快感又把我淹沒，讓我久久無法從那久違的快感裡清醒過來。
『我怎麼這麼不要臉！』我狠狠地罵了自己，我痛恨自己怎麼能像其他女人
一樣的不要臉。我很想痛痛快快的罵自己，好讓自己能安心些，可是從小就受到
父母的影響，我只會，也只敢罵幾句「大壞蛋，你不是好人」，其它的也知道一
些，可我實在罵不出口，像「不要臉」那還是在電視劇裡聽到的。還有就是「流
氓」，可是我不認為自己是個流氓，我倒是像個我不敢去深究、不敢去探索的那
兩字，我更是不敢罵出口。
無比痛恨的我，狠狠地又搧了自己一個耳光，感覺到自己暢快了不少，我又
連續的搧了幾個。可是現在我最想讓老公打我，好懲罰自己的不忠，也許只有讓
老公狠狠地打自己一頓才能讓我心安。可是這個想法只是在我的心裡想想罷了，
我不敢告訴老公，也許老公打了我讓給我心安，可是我愛的老公，我愛的家庭都
會隨之破碎，我不願意這樣的事情發生。
摸著自己腫了的臉，感覺到自己舒服了很多，帶著高潮後的疲憊與深深的自
責當中睡去。
第二天早上醒來的我，看到臉上微微發腫的臉，一股憂傷，在心裡久久無法
散去。由於昨晚沒有睡好，所以起來的時間晚了些，在我手忙腳亂地收拾好給女
兒準備今天要帶的東西，做了早餐，胡亂地拿了套衣服領著女兒就出門了。
送女兒去學校後，我驅車來到一家我常去的一家大型超市，去買這段時間要
用的一些生活用品。
在超市逛了一圈後，購物車裡已經滿滿的了，想著家裡的油快沒有了，我就
向米麵糧油區走去。半路上突然感覺到有個人一直跟在我身後，而且越來越近，
『難道遇到色狼了？』我趕緊加快了步伐，張望著尋找人比較多的地方。
讓我恐懼的是，那個男人也加快了腳步。越來越害怕的我剛想叫喊，就聽到
那個男人急急地說道：「這位女士，不要害怕，我沒有惡意，請你等一下。」聽
到他的話，感覺到這個男人似乎沒有惡意，而且在這麼多人的地方，他也不敢有
什麼不軌的舉動。
我停下腳步，轉過身來看到一個三十多歲的男人著急樣子的跑了過來，「別
離我太近，告訴你這裡的人很多，你別過份了。」看到他離我越來越近，我趕忙
出聲警告他。
那個男人看到我緊張的樣子，在聽到我的警告，他站在離我三、四米遠的安
全距離停下，溫和地對我說道：「這位女士，很抱歉這麼魯莽的叨擾你，我只是
看到你這款褲子的後面有一朵很漂亮的玫瑰花，如果能送給我太太的話，我想，
她會很高興的。」
聽到男人的話，我感覺到愕然，我這身褲子是純白色的，而且沒有任何的裝
飾，很簡單的一條緊身褲，可以很好的把我下身的曲線盡情地展現出來，可是這
樣一條從褲腰到褲腳都是白色的怎麼會有花呢？而且還是紅色的玫瑰花。
想到這裡我猛然一驚，手迅速的摸了摸屁股，感覺到有點濕濕的。明白是怎
麼回事，我的臉熱得像是開水一樣，臉紅得快要滴出血來。原來，這幾天我感覺
到例假要來，所以這兩天都會把衛生護墊戴上，而且也不敢穿像白顏色、染色這
麼淡的褲子。昨晚上實在沒睡好，早上起來晚了，著急忙慌的準備女兒的早飯、
送女兒上學，所以把這碼事給忘了。
明白怎麼回事後，我羞得不敢看那個男人，同時我心裡也感覺到不好意思，
把人家的好心當成色狼了。我更是很感謝這個陌生人，要不是他，我不知道自己
會丟多大的醜。我又想到，自己這麼羞人的事情被這個人，而且還是個男人看到
自己這麼尷尬的樣子，這使得我更加不敢看那個男人。
「女士，別擔心，我在後面護著你，你就放心吧！」聽到男人的話，不知所
措的我低著頭迅速的走向收銀台，並且感覺到身後那位陌生的男人小心翼翼地護
著我，不讓其他人看到我的窘態。我心裡默默地感激這他，讓我剛剛把這個男人
當成色狼，而且還沒有禮貌地對他大聲的斥責感到自疚。
到收銀處處理完我的東西，我兩手滿滿的都是袋子，而且很重，「我幫你拿
一些吧！這兩個大袋子，你一手一個拿著，正好可以護著你。」聽到男人的話，
我也不矯情，把東西交給他後率先走出超市，他也跟著在後面護著我。我想到，
這個男人真是個細心的人，他的老婆一定很幸福。
走到了我車旁，他幫我把東西放到車裡，這時候我才仔細地觀察了一下他。
三十多歲，１７８左右的個子，乾淨短短的頭髮，身體不胖不瘦，身上穿著一套
休閒裝，雖然長得不是帥哥型的，但是給人很老實的感覺。
「真是謝謝你，要不是你的話，我不知道今天會有多尷尬。」正當我打量他
的時候，他也正幫我把東西裝上車，我趕忙道謝。
「沒事的，舉手之勞而已，不用這麼客氣。」他還是用那溫和的口吻跟我說
話，再陪上他那乾淨的笑容，我又對他信任了不少。
「那怎麼可以，一定要謝謝你的，我請你喝杯咖啡吧！」
「謝謝你，女士，很抱歉我還有事情要趕著去辦，下次如果有緣遇到的話再
請就好。你忙吧，我該走了。」
聽到他的話，我也不好再挽留對他表示謝意，同時心裡也微微的舒了口氣。
我感覺到這個男人很是不錯，要是其他的男人肯定會藉機和自己套朋友關係；再
聯想到這個男人在說話時的禮貌，在幫助時的細心，說話時總是那麼的溫和，我
忽然想到，他的太太有這樣的老公一定會很幸福吧！
目送著那個男人後我上了車，在回家的歸途中……
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